Горячая линия - помощь наркозависимым

log

Свидетельство жены бывшего наркомана Избранное

Автор  Лена Кулаженко

Мне 29 лет, имею высшее образование, но только 1,5 года назад я впервые услышала термин «созависимость». Созависимость – это абсолютно новое понятие для меня, хотя живу я в этой самой созависимости всю свою жизнь…           

 

В детстве у меня была хорошая семья: папа, мама, младший брат. Ничем особенным наша жизнь от других не отличалась. Как и у большинства людей, обязательным атрибутом любого праздника либо какого-то знаменательного случая было спиртное. В этом не было чего-то страшного и непонятного. До поры до времени…

 

Я не могу точно вспомнить тот момент, когда алкоголь из увеселительно-расслабляющего средства превратился в настоящий кошмар. Но я помню, как в свои 12 лет я уже точно понимала, что атмосфера в семье зависит от того, каким папа вернется с работы. Не передать словами чувства, которые я испытывала в моменты сильнейших ссор родителей. Очень хотелось куда-нибудь убежать, но я боялась за младшего брата, а также за самих родителей, потому как папа стал поднимать руку на маму. Такой кошмар продолжался несколько лет. От мною любимого в детстве папы ничего не осталось. Иногда  у меня было такое чувство, что на меня смотрят абсолютно чужие глаза, для которых нет преград. Его уже больше не трогают наши слезы и уговоры. Страх стал постоянным чувством для меня.

 

Затем начались регулярные уходы-приходы папы из дома. Он давно потерял для меня авторитет. К моему сожалению, мой некогда любимый папа (у нас с ним в детстве были очень хорошие отношения) стал для меня чужим. Я испытывала стыд за него. Однажды он в очередной раз ушел на притон и больше здоровым уже не вернулся… Где-то на проезжей части его сбила машина, он получил сильнейшие травмы и переломы, не совместимые с жизнью. Ни один врач не давал нам ни малейшей надежды на его жизнь. Приезжая в реанимацию, на протяжении месяца (он был в коме) мы слышали один и тот же ответ: «Не тратьте силы на дорогу, ждите звонка. Здесь нет шансов. Мы вам сообщим». Папа выжил. Сейчас он инвалид I группы.  С того времени прошло уже 10 лет.

 

То время для меня является одним из самых тяжелейших периодов моей жизни. Моя мама работает медицинской сестрой, заработок мизерный. Тогда, в 2002 году мне было 19, я заканчивала последний курс техникума (платно), младший брат заканчивал школу. Денег в семье не было вообще. Мы выживали. Глядя на то, как тяжело маме, я переживала чувство собственной беспомощности в том, чтобы хоть как-то ей облегчить жизнь. Скорее всего тогда в моем мозгу твердо зародилась мысль примерно следующего содержания: «Я сделаю все что смогу, лишь бы я была независима и самодостаточна».  Примерно в то же время я зареклась себе, что ни за что на свете я не выйду замуж за алкоголика. Хватит. Насмотрелась.

 

У меня не было особого рвения к образованию, но мною всегда руководило слово «надо», «я должна». Благодаря этому слову «надо», я закончила институт, пару курсов повышения квалификации, я всегда хотела иметь выбор на рынке труда. Я достаточно работала, работа и карьера стала смыслом моей жизни. Работала и училась, не замечая, что помимо профессиональной деятельности есть и другие сферы жизни человека, личная жизнь.

 

Знакомство с будущим мужем не предвещало ничего серьезного. Что может быть серьезное в 17 лет? Мы собирались компаниями во дворах района, и занимали себя, кто во что горазд. Все было очень весело, интересно и прикольно. Уже в то время я курила сигареты и выпивала спиртное. Не хотелось чем-то отличаться от других. Мы одна компания. Для меня не было секретом, что некоторые знакомые из нашей компании пробуют курить нечто большее, чем просто сигареты, т.е. травку. Постепенно компания стала распадаться, мы стали взрослеть, да и интересы стали разными. Но осталась тяга к развлечениям и веселью. Кто бы мог предположить, чем обернутся впоследствии все эти «радости» жизни.

 

Я благодарна Богу за Его любовь и заботу обо мне. Его защитой для меня стало то, что когда из любопытства я решила попробовать «нечто такое» покурить, первый раз вообще никаких ощущений я не испытала. Я попробовала второй. Уже прошло много-много лет, а я не могу забыть тот вечер. Мною овладел такой страх, что я боялась собственной тени. Мне было страшно передвигаться по квартире, тысячи мурашек бегали по телу, и сильно-сильно билось сердце. Я очень хотела, чтобы поскорее все это закончилось. Я так всего боялась, что мне даже страшно было расстелить себе диван. В тот вечер я заснула сидя на диване, поджав под себя ноги и сверху укрывшись пледом. Никогда в жизни у меня больше не возникало желание это «что-то» покурить.

 

После того, как курящим травку, надоело смеяться над словом «лопата», видимо, захотелось чего-то еще покруче. Жизнь по принципу «Нужно все попробовать» привела моего мужа к тяжелейшей наркотической зависимости, которая продолжалась 10 лет. В конце 90-х наркотики продавались на каждом углу. Никто из нас тогда даже не предполагал, что это такое.

 

Мой муж до реабилитации

 

Тем временем я жила своей жизнью, шла к своей цели, не обращая особого внимания на образ жизни Паши. Да, я знала, чем он занимается. Но в первые годы употребления наркотик не пугает. У человека еще нормальная репутация и внешний вид. Плюс ко всему абсолютное незнание и непонимание происходящего. Я особо не переживала, так как я не придавала мужчине особой роли в семье, в отношениях. Хорошо если он есть, а если нет – ничего страшного, сама справлюсь.

 

Так прошло несколько лет. Мы встречались, ругались, мирились, и ходили по замкнутому кругу. Наркотики стали давать о себе знать многочисленными проблемами. Я, принимая эти проблемы как начало взрослой жизни, стала пытаться их решать. И не заметила, как абсолютно привыкла к ним. Мне нравилось быть лидером в наших отношениях. Через это я отмечала про себя, что я уже могу что-то делать и сама. Я не предполагала тогда, что с наркоманом по-другому и быть не может. Паша со своими трудностями, проблемами и полной безответственностью стал частью моей жизни. Я понимала, что это неправильно, нужно с этим заканчивать, но никогда не находила в себе силы принять решение и, самое главное, осуществить это решение в действии. Он умел найти подход ко мне в любой ситуации, дернуть за нужную ниточку.

 

В 2006 году мы решили пожениться. Что руководило мной в то время, сказать сложно. Конечно же, была надежда, что все переменится, в противном случае выход один – развод, который подведет жирную черту в наших отношениях.

 

Первый год замужества для меня был очень сложным. Стало открываться все то, что было скрыто долгие годы. Став женой наркомана, я начала видеть его жизнь изнутри. И это было страшно. Уже нельзя было позвонить друг другу и сказать, как раньше: «Послушай, может, давай встретимся завтра».  Мы уже жили вместе.

 

В течение первого года совместной жизни у меня трижды возникало серьезное желание подать на развод. Но зависимость от чужого мнения тут же дала о себе знать. Понимая то, что в глазах окружающих развод после 6 месяцев замужества будет выглядеть смешно, я определила себе срок примерно в 1,5 года. Мы продолжали жить вместе, но каждый своей жизнью. Он употреблял наркотики, я ходила на работу и стремилась к независимости во всех сферах своей жизни.

 

Прошли отведенные мною 1,5 года, к некоторым ситуациям я попривыкла и мы стали жить дальше. Внешне все казалось более-менее. Но что творилось у меня внутри, сейчас страшно вспомнить. Зависимость усугублялась и последствия употребления становились все страшнее. Из-за наркотиков муж лишился работы, его поставили на учет в наркологический диспансер, кухня нашей квартиры превратилась в место по изготовлению наркотика, потом было несколько месяцев следственного изолятора, наркология, безуспешные попытки найти выход… Голова шла кругом. Выхода нет.

 

Я тщательно скрывала проблему нашей семьи. Кому я могла такое рассказать? Да и кто поймет?

 

Да и зачем мне слушать все эти нравоучения? Слышать в свой адрес, что я ненормальная? Как будто бы я сама не знаю, что нужно уходить. Главный вопрос был в том, КАК это сделать. КАК научиться быть твердой в своем решении, КАК не клюнуть на его очередные обещания, КАК не жалеть его в моменты, когда он будет говорить чуть ли не со слезами на глазах, что он все понял и искренне раскаивается?...

 

У меня было множество вопросов и ни одного ответа.  Я запуталась в самой себе. Находясь дома, мне тяжело было чувствовать себя спокойно, все раздражало и выводило из себя. Наступали моменты, когда  опускались руки, приходило равнодушие ко всему. Но стоило мне только выйти из дома так сказать «в люди», то есть в гости, на работу и т.д. – я тут же менялась. Я прятала весь негатив внутри себя, старалась быть приветливой, улыбчивой, веселой, поддерживать разговор в компании, просто быть как все. Главное - ни под каким предлогом не дать понять, что на самом деле творится у меня в душе, ни в коем случае не привлекать к себе особого внимания своим плохим настроением. Конечно, не все всегда получалось, но, подумаешь, мало ли чем человек может быть расстроен в том или ином случае. Чтобы хоть как-то отвлечься от реальности, я часто мечтала. Мечтала о хорошей семье и счастливой жизни. Со временем я начала чувствовать, что я живу в этих мечтах. Однажды, выйдя из дома после очередной нашей ссоры, я опять погрузилась в свой мир иллюзий. Я видела нормального мужа и счастливых детей, и в этот момент меня пронзила мысль о том, что я начинаю сходить с ума… Какой нормальный муж?! Где он?! «Посмотри на свою жизнь! Опомнись!» – кричала я себе. В этот момент я четко осознала, что мои мечты и моя реальная жизнь – это настолько противоположные полюса, что мне стало страшно. Страшно от безысходности. Страшно от того, что я никак не могла понять, почему все так происходит в моей жизни. Страшно вспоминать прошлое, страшно жить настоящим и, что самое ужасное, страшно думать о будущем.

 

Мой муж до реабилитации

 

Мне помог Бог! Однажды мне позвонила незнакомая мне в тот момент женщина, которая знала Пашу, и сказала, что выход есть! Прожив долгие годы с утверждением, что наркоман прекращает употреблять наркотики только после смерти и бывших наркоманов не бывает, я не совсем понимала о каком выходе она говорит. Но в любом случае меня эта информация заинтересовала и я приехала в ОО «Матери против наркотиков». Тот самый вечер является для меня новой точкой отсчета. Я услышала и увидела такое, о чем я даже не предполагала! Я услышала свидетельства людей, получивших свободу от наркотической зависимости. Я получила информацию о существующих в нашей республике реабилитационных центрах. Я увидела матерей и жен, которые не скрывают проблему зависимости близкого человека, а, более того, обмениваются опытом, как быть в той или иной ситуации. На занятии царила атмосфера спокойствия и взаимопонимания. Здесь не было упреков и изумленных взглядов, общепринятых нравоучений. Создавалось такое чувство, что люди понимают друг друга с полуслова. Для меня было непонятно, как можно так открыто обсуждать проблему наркомании и откуда у всех этих людей такая надежда и вера в светлое будущее?

 

В тот вечер я много слышала о Боге и Его делах.  Да, конечно, я и раньше слышала, что Бог есть, иногда (очень редко) ходила в церковь. Но я не могу однозначно сказать, верила ли я в Бога. Вот и в тот вечер, когда так много рассказывали о Его великих чудесах исцеления людей, я почему-то была убеждена в том, что Богу нет никакого дела до меня и моих проблем. Но я решила ходить на эту группу взаимопомощи, так как я очень хотела получить психологическую помощь и изменить свою жизнь, да и терять мне было нечего.

 

Вопреки моему неверию, Бог являл мне Свою любовь через обстоятельства и через людей. Группы взаимопомощи созависимым людям (таким как я, живущим рядом с зависимыми) стали для меня некой отдушиной. Здесь мне не было необходимости одевать «маски», притворяться и т.д. Здесь меня любили такой, какая я есть. Здесь меня любили несмотря на то, что мой муж наркоман. Более того, мне помогали справляться со сложившейся ситуацией. Я благодарна Богу за то, что Он дал мне сил признать свое бессилие и попробовать жить по-другому. Я всегда хотела жить и радоваться жизни, а в жизни я всегда думала, что обо мне скажут люди.  Посещая группу взаимопомощи, я училась прежде всего правильно относиться к самой себе. Я училась уважать себя и расставлять границы дозволенности по отношению к себе. Это нелегкая работа. Но шаг за шагом я шла вперед.

 

В итоге я сама стала меняться. Что касается моего мужа, он смотрел на меня, но продолжал жить своей жизнью. Но у меня уже начиналась другая жизнь. Я больше не хотела мириться со многими его выходками, я уже по-другому реагировала на его вспышки гнева, я училась практиковать любовь к себе как к личности. У меня появилась четкая цель: научиться жить своей жизнью. Конечно, он не мог не заметить всего происходящего. Особенно его поражало то, что, зная меня 10 лет, он не уже не мог предугадать, как я буду вести себя сейчас. Достаточно сложно я преодолевала барьер, позволяющий быть твердой в своих решениях. Сколько раз в приступе гнева я ему обещала-угрожала-кричала, НО никогда не исполняла обещанное – не хватало сил и духа. Слава Богу, я одолела этот барьер! Муж был просто в шоке, когда понял, что выдвигаемые мною условия  – это не просто слова, это определенные действия и причем не в его пользу. Внутри себя я ликовала! Ура! Я смогла! Как приятно ощущать радость от победы над собою!!! Конечно, было много криков, злости и даже ярости со стороны мужа – ему явно не нравилась вся эта затея. Это был достаточно напряженный в своем роде период нашей жизни – никто из нас не хотел сдаваться. Через непродолжительное время (к нашему общему с ним удивлению) мой муж поехал в христианский реабилитационный центр. Слава Богу!

 

В то время как муж стал проходить программу, я начала посещать церковь «Вифания». До этого времени я изредка заходила только в православные церкви и очень быстро оттуда выходила. Не скажу, что после первого посещения я твердо решила ходить в церковь постоянно, хотя в «Вифании» мне очень понравилось. Все-таки на тот момент еще достаточно много было своего собственного «Я», уверенность в том, что я и так все знаю. Хотя события последних лет моей жизни стали пошатывать эту уверенность «знания жизни». Но Бог продолжал свою работу во мне. Во время проповеди Бог открывал мне другой взгляд на обычные вещи. Я стала задумываться над тем, что говорит пастор. Был момент, когда я очень сомневалась, а надо ли мне все это – церковь, служения, вера в Бога? Жила же я как-то и без этого. В это время Бог очень действовал через людей. Это удивительно, но

 

  1. как-то на работе мы разговорились с одним мужчиной (очень мне малознакомым) и ни с того ни с сего он спросил, читала ли я Евангелие. Я, не придав особого значения вопросу, беззаботно ответила «Нет». Судя по выражению его лица, он был удивлен и сказал мне «Каждый уважающий себя человек должен знать, о чем повествует Евангелие»;
  2. однажды в квартире раздался телефонный звонок, я подняла трубку и услышала голос женщины (мы друг друга вообще не знаем), которая предлагала мне уроки по изучению Библии;
  3. но окончательно меня «сломала» проповедь на одном из богослужений, на которой говорилось о взаимоотношениях между родными и любимыми людьми. Был задан вопрос: «Подумайте, как часто вы говорите своим самым дорогим людям о своей любви к ним? И вообще, каких слов вы говорите больше: слов любви или слов упреков? Практикуйте в своей жизни говорить своим дорогим людям о любви к ним». Это, можно сказать, перевернуло мое сознание. А главное, почему я раньше никогда не задумывалась об этом?!

 

21 ноября 2010 года я вышла на покаяние. Что могу сказать? Я ничуть не жалею, что приняла это решение. Ко мне пришел такой мир в сердце, о котором я раньше и подумать не могла. Признаюсь, что первое время мне было удивительно, откуда взялось такое спокойствие и почему в пасмурный ноябрьский день я иду с улыбкой на лице. Но это замечательное чувство! Я стала замечать, что начинаю по-другому смотреть на некоторые вещи, которые раньше казались мне абсолютно понятными. Стали ломаться привитые мне журналами и TV стереотипы.  Бог освободил меня от табачной зависимости, сквернословия. Бог забрал боль и наполняет мое сердце любовью. В церкви «Вифания» открылась группа взаимопомощи созависимым и я с радостью посещаю эти занятия. Мне нравится почерпывать что-то новое и интересное для себя.

 

Мой муж прошел реабилитационный центр, получил свободу от зависимостей, он стал новым человеком. В это трудно поверить, но это действительно так. Я сама долго привыкала. Первое время у меня было чувство, что мне придется знакомиться с ним заново. Мы вместе ходим в церковь, у нас много общего, и, самое главное, нам интересно друг с другом!

 

Бог изменил и продолжает менять нашу жизнь. У нас появилось много друзей с искренними сердцами. Слава Богу! Очень благодарна Богу за служителей церкви, за служителей в реабилитационных центрах! Благодарю Бога за руководителей группы взаимопомощи созависимым – Свету, Аллу и Глеба – за их теплый взгляд, взаимопонимание и приятную атмосферу на занятиях.

 

Благодарю Бога за каждый новый день, за свою искреннюю улыбку, за слезы счастья на глазах!!! Разве могла я когда-нибудь  мечтать об этом? Ах, да, именно об этом я и мечтала! Благодарю Бога за воплощение моей мечты в реальную жизнь! Конечно, мы в самом начале нашего пути, но с нами Бог!

 

03 июня 2012 года наша семья заключила Завет с Господом посредством Водного Крещения. Чувства очень сложно передать словами, и трудно выразить свою радость. Но от всего сердца я хочу сказать «Слава Богу»!

 

Подводя итог своего свидетельства, хочу выразить огромную благодарность Господу за Его великую любовь к нам, благодаря которой Он убрал броню гордости и подарил нам новую жизнь!!!

 

Слава Господу!!!

 

 

 

P.S.     Возможно, читая года два назад чье-нибудь подобное свидетельство, я бы даже не поверила в реальность этого рассказа. Но все, что здесь написано, реально произошло в моей жизни. Признаюсь, даже мне иногда сложно поверить, что это было со мной. Но там, где человек ставит точку, приходит Бог и ставит запятую. Для Бога нет ничего невозможного!!! Он купил нас дорогою ценою!

Последнее изменение Суббота, 12 Январь 2013 09:47

Оставить комментарий





Последние статьи