log

  • История Тин Челлендж

    Служение Тин Челлендж было основано в 1958 году в городе Нью-Йорке сельским проповедником по имени Дэвид Вилекерсон. Однажды Дэвид прочитал статью о судебном процессе над членами нью-йоркской банды. Подробнее

  • О Нас

    Служение по работе с зависимыми людьми началось около 4-х лет назад с простых встреч за чашкой чая. Собирались простые люди, совсем недавно освобожденные Господом от пагубных привычек. Подробнее

Миссия

Основателем Белорусского Тин Челенджа  является Виктор Лобановский который...

 

Подробнее

Молитвенная комната

wz0iKCrH-xcЭтот раздел посвящен молитве. Молитва это - разговор с Богом. Открой свое сердце...

 

Подробнее

Преподаватели

Биографии преподавателей которые приняли участие в служении...

 

Подробнее

Мне навязали...Созависимость...

Оцените материал
(1 Голосовать)
Автор  Вита Орлова, Светлана Савчук

Всем известно, что когда рождается ребенок, то первое время он полностью зависим от матери, и потому она обязана заботиться о нем. Дети требуют заботы о себе вплоть до социального созревания, а оно наступает у каждого ребенка в разном возрасте. На родителях лежит ответственность за свое любимое чадо: накормить, одеть, дать образование и вообще помочь в жизни. Другими словами, ребенок зависит от родителей, а родители в данной ситуации зависят от его поведения, характера, таким образом, являются «созависимыми».

Другой пример возьмем: семью. Муж и жена в равной степени могут быть как «зависимыми», так и «созависимыми». Например, женщина зависит от мужа в материальном плане, а мужчине необходимо обеспечивать свою семью, потому что издревле этот пласт ответственности «лежит» именно на его сильных плечах, то есть он - «созависимый». В свою очередь, муж, когда возвращается домой с работы, вправе ожидать, что его ласково встретят, накормят, дадут возможность отдохнуть после трудового дня, и если есть необходимость - выслушают и поймут. Все это уже область ответственности женщины, потому что именно она является хранительницей семейного очага.

Существует еще «зависимость» и «созависимость» в трудовых коллективах. Рабочие обязаны или, скажем, «зависимы» от того, чтобы выполнять распоряжения начальника, а руководитель обязан, или «созависим», действовать в интересах не только тех людей, которые работают под его началом, но и тех лиц, которые избрали его на руководящую должность. 

Все перечисленное — это формы социальной «зависимости» и «созависимости», примеры которых можно приводить бесконечно. В повседневной жизни подобные термины почти не используются — люди выражаются гораздо проще: «ты кому-то должен, и кто-то должен тебе».  Но существуют ситуации, в которых человек, хочет он того или нет, вынужден выступать в роли созависимого. Вот об этой «созависимости», которую человеку навязали, и пойдет речь.

Само слово «созависимый» буквально означает «зависимый вместе с кем-то».

Созависимость была выявлена консультантами-психологами в процессе оказания помощи алкоголикам и их семьям. В авангарде этого движения стояло Общество Анонимных Алкоголиков (АА).

Первые участники движения АА сами были глубоко верующими людьми. Они разработали свою знаменитую программу помощи алкоголикам «Двенадцать шагов», которая предполагала получение помощи извне, т.е. от окружающих алкоголика людей, и от Бога. Руководствуясь принципами программы «Двенадцать шагов» и посещая собрания людей, страдающих алкогольной зависимостью, человек изо дня в день боролся со своим пристрастием.

Успешно избавляя таких людей от их зависимости, движение АА столкнулось с серьезной трудностью: после того как алкоголик бросал пить, его семья часто распадалась. Стало ясно, что не только алкоголик зависит от спиртного, но и его семья зачастую точно так же зависит от него самого. Члены семьи вынуждены приспосабливать свой образ жизни и даже образ мыслей к стилю жизни алкоголика, что помогает ему сохранять эту пагубную привычку. Такое явление назвали созависимостью: алкоголик зависит от алкоголя, а вся семья зависит от его образа жизни.

Сегодня понятия «зависимость» и «созависимость» относятся к людям, увлекающимся не только алкоголем, но и другими химическими веществами: кокаином, марихуаной, героином, табаком и т.д. Кроме того, эти понятия относятся и к тем, кто страдают неумеренностью в питании (анорексия и булимия), зависимостью от секса, неконтролируемыми приступами гнева, зависимостью от работы (трудоголизм), крайне жестким и законническим подходом к жизни и т. д. Эти крайности затрагивают членов семьи зависимого человека. Созависимые могут страдать от этих расстройств так же сильно или даже сильнее, чем сам зависимый. Считается, что наркоман или алкоголик оказывает серьезное влияние как минимум на четверых человек из своего окружения – мужа (жену) и детей. К этому числу можно добавить также сослуживцев. Вот и получается, что от определенной зависимости одного человека страдает множество окружающих его людей.

 Жизнь созависимых членов семьи постоянно корректируется поведением человека, находящегося в зависимости от чего-либо. Матери чувствуют себя полностью ответственными за своих зависимых сыновей и дочерей, забывая об ответственности, прежде всего, за свою жизнь. Их гложет чувство вины – они пытаются понять, что же упустили в воспитании своего ребенка, не понимая того, что каждый человек делает свой выбор в жизни сам. Они доходят до того, что становятся психологически истощенными и опустошенными. Жены или мужья полностью подстраивают свою жизнь под супруга, пытаясь предугадать его намерения и защитить себя и других от его поведения. Они находятся в постоянном страхе – чего ожидать от него (нее) сегодня? Именно страх заставляет созависимого продолжать контролировать близкого ему человека даже тогда, когда зависимость им уже преодолена.

Отличительной чертой созависимых является контролирующее поведение. Они верят, что в состоянии контролировать все на свете. Чем хаотичней ситуация в доме, тем больше усилий направлено на контроль. Жены, матери, мужья, сестры, братья думают, что могут побороть пьянство своего родственника или остановить не поддающийся контролю азарт игромана. Созависимые уверены, что лучше всех знают, как должны развиваться события в их семье. Осуществляя контроль над другими, они используют различные средства: угрозы, уговоры, принуждение, советы. В ход идет все — от грубого нажима до попытки задушевных бесед с целью навязать свою волю, свое видение проблемы. Иногда, стараясь проявлять нежность, самоотверженную заботу и доброту, созависимые лишают близкого, больного алкоголизмом, нарко- и игроманией, ответственности за свою жизнь, парализуют его волю. Цель контроля — заставить других людей делать, думать, чувствовать так, как считают нужным и правильным созависимые. Но своими попытками спасать и контролировать они сами лишают оступившегося человека ответственности за свою судьбу. Действительно, зачем алкоголику бросать пить, если все его проблемы решаются созависимым родственником? Если пропил все деньги, то его покормят, плохо в запое — вызовут «скорую» или отвезут на такси в больницу. Прогулял работу — помогут достать «липовый» больничный лист. Не может распоряжаться деньгами — станут получать зарплату вместо него. Некоторые наркоманы в такой ситуации чувствуют себя очень комфортно, ведь родственники им даже наркотики покупают, чтобы не мучились в «ломках». Игрок расплатится с долгами за счет того, что жена в очередной раз продаст личные или детские вещи. Продолжать можно бесконечно. Главное же заключается в том, что при таком подходе зависимый человек фактически превращается в «недееспособного» и никакой ответственности за свои «дикие шалости» не несет. Всю тяжесть ответственности за его поступки взваливают на себя созависимые, тем самым избавляя зависимого от необходимости осознания того, что пора остановиться. Получается, что сами того не желая, созависимые делают хуже и себе и тому, кого они так настойчиво пытаются спасти с помощью постоянного контролирования.

Учитывая все вышеизложенное, можно сделать вывод, что созависимость — это сверхответственность, сверхконтроль, сверхвовлеченность. Все эти явления порождают самобичевание, манипулятивность, и как итог от перенесенных страданий – жалость к себе.

Люди, чьи родственники находятся в состоянии зависимости, испытывают чувство стыда от того, что происходит в их семье, поэтому стремятся скрыть от окружающих свою ситуацию, на сколько это возможно. Это приводит к тому, что они чаще всего переживают отчаяние, безысходность и одиночество. Оставаясь один на один со своей проблемой,  они нуждаются в поддержке и понимании.

Как уже упоминалось раньше, созависимость — это в некотором роде потеря свободы. А что же нужно сделать, чтобы вернуть эту свободу? Обратимся к Библии. Иисус Христос сказал Своим ученикам: «…если Сын освободит вас, то истинно свободны будете» (Ин. 8. 36). Утешить разбитое или раненное сердце, помочь избавиться от чувства жалости к себе, дать силу простить своего ближнего за причиненные страдания может только БОГ. Необходимо понять и решить, что вы больше не будете с зависимым «в паре» или «в одной игре». Единственный человек, за которого вы можете нести ответственность — это вы сами.

                                                                                                      

Для того, что бы дать возможность тем, кто находится в подобных обстоятельствах, поделиться своими переживаниями, получить духовно-психологическую помощь, поддержку, узнать полезную информацию, научится правильно относится к своему зависимому близкому, понять как помочь ему принять решение обратиться за помощью, с 10 мая 2011 года в церкви «Вифания» в городе Минске по улице Ротмистрова,70 проходят встречи для тех, чьи близкие имеют зависимость от алкоголя или наркотиков. Приглашаем Вас на наши встречи за чашечкой чая каждый вторник в 19.00.

Дополнительную информацию Вы можете получить по телефонам:

 

          +375 29 720 58 21 Светлана Савчук
          +375 29 162 91 04 Алла Саловская
Последнее изменение Воскресенье, 02 Сентябрь 2012 19:14

Оставить комментарий





Последние статьи